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有点伤感.常常在上班的时候发起呆来.那无止境的器械声叫我耳膜一阵发疼.呛人的气味一直刺激我的嗅觉.令我想要不断咳.
Q带的零食我还是要了.心越来越柔软.真担心会这样逐渐深陷.如何承受另一个人无微不至的关怀.如何承受另一个人的好.细心体贴亲密无间?如何承受?心难受得发慌.想要卖命的哭一场.不习惯.对感情那般绝望.而我又那么深深眷恋哪怕是那一点点的暖.
想起一些年轻的梦想.下班归来看着那些书籍放在床上总会很伤感.一直未能很好的努力着.一直这样荒废着.荒废着.对... -
也许青春就是那样一道明晃晃的伤.永远闪着亮丽的色泽.你无法挡住它那庞大而强裂的光线.
好友阿冰因为她曾经很要好的朋友突然对她疏远而伤怀.而我早已习惯甚至麻木.人来人往就是这样.再要好的朋友也可能只是因为一个异性的出现而拜别了.
我以为一起上班的人对我好只是因为把我当作好朋友.我一直以为是那种干净简单的朋友.却不料暗藏玄机.我看不透.是我傻.想得过于简单.始终未能懂得拒绝.真是不好的习惯.
觉得有点累了.感情是道裂口.想说得太多.能写得... -
这工作似乎比想象中美好.每每黄昏都有明媚的阳光照进来.照着我的后背让我享受那片暖.
同事们都还热情都还友好.我喜欢他们的名字.谢言.聂江南.他们的名字多么美好.轻轻着念多叫人沉醉.只是我总有恍惚刹那的光华觉得眼前一切都是虚无缥缈.
工作得闲的时候总费劲心力想着要写一封长长的信却不知可写给谁.想到可找个豆友开始信件生活又是迟疑.并不具备那样充沛的精力.
昨日寒清说很长时间没好好跟我说话了忽然觉得想我了.那一瞬间,我决定就给他写信了.这个... -
黄昏的日光暖暖的照进来，我站在日光下看着自己倒立的影子，眼神空洞。
头脑一片混乱，我总是太容易兴奋激动易如我太容易难过伤心。
几年前的自己不是这样的，那时候我没有表情，他人看来我总是清高不可一视，而如今，我总是恍惚的笑着，似憨厚似痴傻。
我疯了么？我疯了么？
阳光让人感觉温暖，喜欢这样的黄昏，但愿我今后工作顺利，但愿我这份工作不再是一场骗局。
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我惊叹那些骗子们合作得天衣无缝.我惊叹于自己一再在明明不信任的情况下依旧布入她们的陷阱.
我像个孩子般贪婪的吸取着那一点点的温暖.想要努力温暖着自己.我多么可恶.
看D的日志.似乎她已重新归入校园.这是多么值得高兴的事情.看她写着努力温暖的文字.多像那个倔强逞强的自己.是凄凉跟无可奈何的悲哀.
我以前总是一度排斥哥的好意.他给我介绍的工作我总是犹豫不可很好接受.而现在我多么希望得到他们更多的建议跟关照.也许真的是这一年半在他方遭了太多... -
是我太过急迫找到工作，才会上当受骗，被那劣质的职介蒙蔽了双眼白白送给她们钱并且只能忍气吞声的就此作罢，纵然内心有那么不甘也只能一再告诉自己算了算了，丧财消灾。开始对之前做的测试亘亘于怀，我多么坚定的相信今年的自己会一帆风顺，事业或者学业都可满满当当，却不料在年头便一再受如此打击。
在平湖吃快餐也是如此。两餐，都是一样的菜，我付钱的时候老板收的是38元而朋友付钱的时候收的却是28元。
对这一切我都不想再过多言语，是沉重，是难以描述的伤。感触实在太大，一回两回... -
一个人匆匆收拾行李到达平湖. 以为一切终将得到好转.坚定的告诉自己这一年将事事顺利学业事业都可在年底满满丰收.再也不用在年头信誓旦旦年尾无比哀鸣.却不料刚来到这里就那么不顺畅.
过年的时候第一口便吃到家里包的代表吉利的糖饺.妈妈那么开心的说我今天会走运了.于是我便信了.却不料在出来才三天的时间我就困顿到了这地步.一个人对着电脑过了一天又一天.听安静的音乐看心里文字乱码.那不适合我的工作终究还是叫我放弃.从此之后与此告别.再不介入.
我的朋友已经尽...
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